甘孜日報 2020年04月02日
◎土登晉美
大巴載著一車的熱氣，一路蒸騰。我再也想不到有關家鄉(xiāng)的詞語，山川湖水，冰雪世界，安靜的天象等等都變成了縹緲的電影情節(jié)，只有嘈雜的街市突然撲面而來。
我的大學仿佛虛擬的城中之城，我們藏在里面過著正常人的生活，并且以此驕傲。這個人間和你的聯(lián)系因你在大學的肚子里而變得有所不同：它微笑著歡迎你進來，告訴你原來生活是可以這樣度過的，你不必擔心任何事。當?shù)谝惶焯稍谒奚岽采蠒r，我感到整個天幕嘗試著把我吞噬。我在記憶里捕捉著所有高考勝利的同學、朋友們溫柔的笑容與眼神，這一刻，他們都變得如此狡黠。他們認為自己會永遠這樣“一分耕耘一分收獲”下去嗎？他們的笑容是在向我這樣的失敗者們昭告這條真理嗎？我猛然出現(xiàn)的自卑感轉化成了玩世不恭的心態(tài)，盡管我知道自己是如此玩世不恭，我還是使勁翻過身來，弄得床板嘎吱作響，出不過氣，又翻過身來，制造出一陣巨響吵醒了下鋪的舍友。
“還讓不讓人睡了？煩不煩！”
“閉嘴睡你的覺！”
“……”
后悔襲來，但我竟然同時感到了得意。第二天一早，我直爽地表達了歉意，無厘頭地把手臂搭在了舍友的肩上，他雖然一臉驚訝，我還是厚著臉皮把他摟得更緊了。
朝陽在我們身后升起來，我的心頭柔軟下來，目光掃過綠樹的一根枝干，它正在努力給自己爭取一個完美角度的日照，但好像沒有如愿。遠方的教學樓讓我想起了故鄉(xiāng)的白塔，我曾經在幻想中望見一個從地平線上冉冉升起的白塔群，但行走在白塔群間的暮光里的人們，都只有模糊的輪廓、蓬頭垢面的打扮，他們轉白塔好像只是為了“轉白塔”，從嘴里流淌而出的經咒也只是隨順著風聲自在地飄蕩著。我的心里安分下來，那熟悉的信任和覺知之力，在眼前景色的整體感中油然而生：“成績于我為何？我干嘛要討厭成績好的人？以前關于勇氣和開放感的經驗就如此脆弱不堪嗎？”我展開了收縮著的胸膛，同學們的笑容又恢復了耀人的光彩，連同大學里的晨光，趕走了城市中央的喧囂和漫天的灰塵垃圾，迎來了一個暗暗笑著的我和高矮不一的室友們，我們慢慢走向同一條時間的河流。
我突然想用自己的力量填滿這藍天的廣袤空間，趁著這美麗的白塔還在我的眼前：在期望與失望消失殆盡，溫暖的爐火圍著胸腔之時，我被這個宇宙教導著如何“存在”。我曾經的行為不再有意義，只有傳言中的大學時代緩緩踏來。
然而到了第二個年頭，生活在大學里就像藏在黑暗的霧霾里妄想等待百年后的云開霧散。
隨著我每天黯淡下去的臉色，我的眼里再容不下更多的事物。宿舍的門窗被我強制緊閉著，因為我感覺一打開它們，遙遠的火山灰都會飄落進來。我知道在如此的大學里，對一般能力的學生而言，不論你多么激進地儲備“出人頭地”的能量，與一流高校生的整體發(fā)展相比還是難以“跨越階層”。我的大學和我的同學將來在社會里屬于話題圈的邊緣，除非我們自己隔離外界建立起來一個個溫馨的花園社會，孤芳自賞，然后把知足常樂，平淡是福一類的慰藉之辭掛在嘴邊，否則心里面窮兇極惡的欲望是不會放過一個個難以安分的青年們的。
老師大筆一揮，課堂結束，我們的思考也停滯了。直到上演考試的大戲，學子各展應試本領。
宿舍外面可以看到一些花花草草，臨近傍晚的時候我會到陽臺抽一支煙，等待女友的電話。我們牽著手走過圖書館和食堂，在球場上看著臟兮兮的地面揚起污黑的塵土，校園廣播的歌顯得有些多余，只有路燈的光安靜又柔和。也有其他的情侶們驕傲地走過，他們的點點滴滴遵守著所有青年情侶的準則，甚至難以跳脫很多無聊的把戲，但在我們的時代，一切都完美的進行著，無傷大雅。我身旁的女朋友，從見到她的第一眼起，我就基本拿捏到她的性格和其它所有的面向：從內至外，她是如此得平凡，就像構成社會基數(shù)的那一群符合傳統(tǒng)社會期望的年輕人，表面上充滿活力，而真正坐下來反思生活一分鐘都嫌多的這群人。濃厚的粉底抹在凹凸不平的臉上，上次省錢購買的口紅顏色也一點不適合她，總之從頭至尾，她的美都并不源于自信，因此她只是我的女朋友而已。而許多男孩子懂不懂得如何欣賞女生也是一個問題。只要聽說這樣的打扮是流行趨勢，某某明星網紅是同款，還有照片上具有欺騙性的修飾看著不差，許多沒頭沒腦的男生也就對女生的美色趨之若鶩了。女生對男性的審美也又類似的誤讀，又瘦又高的男生總是站在食物鏈的頂端，稍胖稍黑的男生總是末端的被捕食者，因為男性偶像的標準導向總是充滿了“仙”氣——細皮嫩肉，紅唇陰柔， 身材瘦削，他們的姿色總是被少女們的眼神俘獲了一次又一次，這時候她們都變成了饑渴的餓狼，遇到柔弱的獵物，她們傾盡瘋狂撕咬的力量。我看到的是一個充滿傾向性的現(xiàn)狀，還是有人說，你可以改變認知世界的角度和方法，一切都是你自己的問題……當然這些現(xiàn)狀不是真實的，都是互相影響的整體結果?？粗矍暗呐眩抑啦怀鋈齻€月我們就會分手，因為我是這樣的，她是那樣的。肢體接觸的驚喜和甜蜜的語氣語調有一天會失去它的吸引力，就如眼前的人工湖旁的人流日漸稀少，沒有人愿意多看一眼它的遼闊和它周邊的垂柳密植。我拉著她的手離開了夜晚的公園，并告訴她晚安。我明白放開她的手，也就放開了所有女孩的手。當然，明天牽手的時候也是這樣。
書桌上很凌亂，但我最多看不下去的時候理一理眼前。宿舍的公共區(qū)域也布滿灰塵雜屑，還有看不見的犄角旮旯里藏著大大小小不那么令人討厭的垃圾、紙屑。這么長久的日子以來，我們路過的時候都不會打掃，就算看見了也覺得沒什么。我腦里經常劃過大掃除的想法，但到后來，我發(fā)現(xiàn)面對糟糕的房間時已經產生了輕微的無力感和逃避的傾向。就像不敢直面亟待解決的問題，不再有勇氣去觸碰陌生的東西，而只是內心安慰自己沒什么大礙。自欺的感受襲來。于是我?guī)缀踉覊牧宋业氖謾C，一件一件地開始撫摸我書桌上的雜物，它們是用過的紙巾、寫過幾頁的作廢的薄筆記本、活頁散掉的教材、高高低低的復習資料、夾子、尺子、指甲刀、紙盒、水杯……還有一層細小的灰塵和顆粒狀的黑點。我?guī)缀跸褚粋€慈母般親近它們，我決定安頓好我失落的孩子們。我動作遲緩地從椅子上站起來，搖晃的手指，無力的手臂，不協(xié)調的肢體也緩緩地協(xié)調起來，我不允許加快進度，每一件物品的整理都有自己獨有的節(jié)奏。最后我看著大部頭的書卷在書架上直立而起，像安穩(wěn)的國王和英武的大臣。接著我趴在地上，在有限的范圍內找尋并拾起垃圾，我在這細致的工作里幾乎培養(yǎng)了洞察力，輕手輕腳的幅度讓我感受到了一種莊嚴感，我成了敬業(yè)而自足的拾荒者。紙團、零食袋子、飲料瓶……一切結束以后，我當作無事發(fā)生，沒有通知舍友，他們也沒有發(fā)現(xiàn)宿舍的變化，或者是發(fā)現(xiàn)變干凈了也懶得詢問。
我在這番整理之后恢復了一些人類特有的情感。我于是深情地看著老舊的宿舍，突然一個疑問不知道從哪里冒了出來：我在干什么？我還能干什么？我沒有找到確切的答案，但我知道我不會像我的舍友一樣，就算看著不像，但內心深處掩藏的地方相似都還是不行：躺床上玩兒手機，有課去上課，沒課去喝酒；到點吃飯，該復習應付復習，該考試應付考試。畢業(yè)找工作，偶爾有點沖動和上進的想法，卻發(fā)現(xiàn)自己并沒有選擇的余地；情緒老是起起落落，活完一輩子也不知道活了個什么。最后智力退化，不想思考的時候終于可以拉著其他沒有餓死的老人的手一起說：“我們都一樣，我們的人生意義已經達成了?！?/span>
家鄉(xiāng)寺廟金頂上的那顆勇敢的心似乎沒有拋棄我，我又信心充足，不再把這稀松平常的生活當真，同時，又把它們當作我的全部。
我走出了這個大學，不再回來。沒有留戀，也沒有厭惡。
同時，我認為自己做的不算對也不算錯，雖然我的親戚朋友們指著我的后背議論唾罵。
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